Miss Shangay Lily:”Con ‘HiperSuperMegaDiva’ puedo conseguir que Rajoy parezca simpático”

Haciendo un hueco en su importante y apretada agenda, la HiperSuperMegaDiva, Miss Shangay Lily, nos concede una entrevista para hablar de su candidatura a representar a España en Eurovisión 2008. Actriz, cantante, escritora… ¿Alguien puede pedir más?

¿Cómo surgió la idea de presentarte a la preselección para Eurovisión 2008?

Mi agente de prensa me llamó al jet privado desde París histérico gritándome al iPhone que estaban quemando coches y lanzando adoquines en protesta a mi ausencia de Eurovisión y que tenía que mezclarme más con mis súbditos. Yo, que soy muy complaciente accedí a que me presentase por España que me parece mucho más exótico que Francia y que además no soporto a Sarkozy y Zapatero es tan chic…

El año pasado otra “Diva”, Drama Queen, representó a Dinamarca. ¿Qué puede aportar Miss Shangay Lily a Eurovisión?

Querido, eso de que qué puedo aportar suena a arreglo entre beduinos del desierto para dar a una hija en matrimonio a cambio de camellos… Si tienes que preguntarlo quizás no debería haberle dicho a mi mayordomo que te dejase pasar… Respecto a esa supuesta “Diva”, en Dinamarca no pueden haber Divas, el clima no es propicio… Las Divas sólo florecemos entre el mediterráneo y el pacífico. En Dinamarca son más de arenques y de Ikeas… ¿o eso es Suecia? Sí, me confirma mi personal assistan que eso es de Suecia… Pues un arenque que se llame Drama Queen no le veo mucho futuro.

¿Por qué has seleccionado “HiperSuperMegaDiva” para participar?

Mariah Carey me llamó una madrugada –ella es muy de llamar de madrugada– pidiéndome que hiciese algo con sus fans gays que no dejaban de mandarle mensajes pidiendo que yo presentase “HiperSuperMegaDiva” en un concurso muy divertido que hacen en Europa desde ABBA. Yo, como estaba con Madonna en la otra línea, Janet por videoconferencia enseñándome una teta y Britney borracha por la casa, no me enteré muy bien, pero le encargué a mi secretario que me apuntase a ese concurso tan divertido.

¿Crees que partes con ventaja por ser un personaje conocido por el gran público?

Depende, si me presentase por Yemen arrasaría porque allí soy conocidísima, con o sin burka, pero en España he preferido mantener un perfil más bajo a lo Koplowitz últimamente así que no sé si el gran público me reconocerá después de mi liposucción y el botox… ahora puedo parecer algo antipática, pero estoy mucho más joven.

¿Qué es para ti Eurovisión, un sueño, una experiencia divertida, o una manera de promocionar tu carrera musical?

Pues un concurso muy simpático que hacen en Europa para organizar a sus maricas por países y mostrarles estilismos nuevos que pasear por los barrios gays… y, aparte, para mí todo es una manera de promocionar mi carrera que desde que me ha desheredado mi ex-marido, el abuelo de Paris Hilton, la voy a volver a necesitar.

El lema que ha escogido este año TVE para la preselección es “Salvemos Eurovisión” ¿de qué crees que hay que salvar al Festival?

De gente como yo… pero mucho me temo que es demasiado tarde. Mi abogado ha comprado al jurado… ¿ah que ya no hay jurado? ¿Entonces a quién le ha dado 20 millones de euros?

¿Crees que tú con “HiperSuperMegaDiva” puedes hacerlo?

Yo con “HiperSuperMegaDiva” puedo hasta conseguir que Rajoy parezca simpático y masculino… Quiero decir más masculino aún.

Finalmente, ¿qué les dirías a los seguidores del Festival para que voten por ti?

¡O me votas o digo cuanto pesabas antes de la liposucción, el gimnasio y los anabolizantes! ¡Ah!¡Y lo de los tríos a tu marido!